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写下想好表白的话先置顶在博客,万一以后真的要对你表白的时候脑壳懵了还可以看看。

等待需要多久?我等第一段恋情已经20年了,等你也快两年了。年初三月的玩笑之后我好像只记得了你说觉得合适的话会主动找我的这句话,其它的我已经选择性失忆了。半年了我等你从单身到恋爱再分手再到现在的复合,他应该是很帅很好的男孩子吧,我可能跟他比起来没什么优点了,但我还是怕他没真心,你会受伤害的。没想到啊没想到,实在没想到我赖生科居然活成了讨厌的舔狗模样。

袁袁,我是真心喜欢你,是想娶你的那种喜欢。我不敢要求你接受我,但我想让你相信我,我想努力的许你一个比较好未来:不敢保证你会雍容的度过一生,但我绝对不会让你受苦;不敢保证以后无灾无难,但我绝对会在顶在大风大雨前;不敢保证以后不会争吵,但我绝对会道歉请你等我。

如果你没办法接受我也理解,都想找一位更优秀的。我可能会等,等你回过头接受我,或者等到我死心:可能再等到两年大学毕业步入社会;可能再等五年家里人催着相亲;也可能等个10年自己都觉得等不起自己去相亲去了;又可能傻了一直等,等到你孩子都我现在怎么大了。

20了,可以说才20,又可以说都20了。对于一个正常人而言确实年轻,但对于一个初恋都还在的人而言就有点大了。不想体验过多的感情,只想和自己真心喜欢的人一起。给个机会,让我去努力把握。

2018-10-4

刘丹丹谈恋爱了,尹渝佳也有男朋友了,你刚刚分了。就是三个常联系的女生罢了,没吃刘丹丹和尹渝佳的醋,也没别的意思。但自己就是很困惑,为什么你们连自己都觉得不会长久的恋情为什么还要去谈?为什么要去被受伤害让自己难受让别人也心疼?刘丹丹说乐意,尹渝佳说别人都在耍朋友自己也应该耍着,你说是在渡劫。我的爱情价值观和别人的爱情价值观真分不清谁对谁错,我觉得爱情应该是被尊重,我愿为她付出一切就如父母一般,不管是恋人还是夫妻。你如果不介意我的喜欢,我就会默默地在身旁帮助你;你如果不介意我的追求,我就会慢慢地靠近你;如果你接受了我,那我就应该承担责任去保护你。该活成什么样子,该产生什么样的价值观谁知道什么是正确的?做好自己吧赖生科,不随波逐流,不人云亦云,敢爱自己爱的人,愿等自己想等的人,不做大多数人的选择,只做自己认为正确的选择。

 

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我知道他喜欢你,他知不知道我喜欢你?我知道他的名字叫彭涛,他会不会知道我的名字叫赖生科?他或许对我都没兴趣吧?

2018-9-7

这篇日志不知道怎么开头,昨天霉了一天:牙痛,手机坏再加上得知你又复合的消息;现在又下着小雨,心情都还是犹豫着的。想找个人说说心里话,又找不到个能理解肯认真听的人,就只有在这里发发牢骚。

我高中学的文,文综是真心不错,常常在别人面前炫耀自己是学校高考文综状元(虽然学校真心不怎么好)。才一年时间我都记不得当初的志愿为什么会选择理工科非常严重的计算机专业。专业课的学习也不差,可以说在班上乃至专业里我不比任何理科生差。你们很多人可能觉得我这是天赋,但我想说这是我的努力,天赋的积累还不是努力学习的结果。很多事我都很努力的在做,想做到最好,高中时期的历史地理我觉得考第二都是一种失败,碍于性格原因不能表现出来。同样对于女生的追求我也在很努力的尝试,一切都想做到最好。但就像高考时努力的方向不对,拼命的学文综而没能和你读同一所大学错过你一样,我对你的努力好像也用错了方向。很多人连我自己都觉得结果比过程重要。

我该怎么办?好希望有人能告诉我方向,我该不该努力?应该朝什么方向努力?努力了会不会有结果?结果会是什么?结果会不会令我满意?

看似合群的自己,一年时间过去了没有合进大学里,不管是寝室、班级还是学校。一年多来总生活在自己的节奏里,还是一个人看电影、一个人去图书馆、一个人吃饭、一个人考证。没理由去怪别人,有的人早在没进大学之前都已经融入了大学的一切了。可能自己太自私,不自己去把握,自己又不是什么重要人物别人何必主动来勾搭你呢?

自己都20了,除了和她闹着玩谈了几天,现在都还是初恋,我都不怎么感觉这算是光荣了,甚至还有点羞耻。以前还在无聊的时候想想怎么回事;后来只会想自己哪方面不足;现在的话想都懒得想了,自己的原因实在太多了想不过来了。

天气从昨晚开始阴雨绵绵还不见晴,自己的心情也犹豫了一天,牙齿也痛了几天了。不过牙今天也去医院拔了,明天应该就不痛了;天气预报也说明天凌晨五点雨会停;你也应该会再次分手的吧?我对你的喜欢不会像雨一样说来就来,说停就停。它会像太阳一样,一直在天空,不管下雨还是晴天它都会在的!不会因自己完美而不再喜欢你了,也不会因为自己的不完美而放弃你。

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记得中考各科成绩还算看得过去,但就是因为英语没敢报连招。高考其他成绩也还算满意,也是因为英语见不得人导致的高考失败。读大学实在没想到会再一次因为英语吃瘪。并没那实力让自己我行我素但我还是不去认真学英语,我这个人以前应该是思想出了问题。以前很多次问自己努力学习值不值得?现在会更多的思考不努力值不值得了。

quasi-legal

不知道为什么会有一种失落感油然而生。因为吃醋了嘛?那我总得是要喜欢你的吧!喜欢你为什么不承认?说实话我连我自己的内心都不跟我承认,说喜欢周袁袁的话内心是坚定的!应该不会是吃醋而产生的失落吧。还分析了一个原因就是占有欲太强,不希望喜欢我的女孩子终归还是上课别人的床,这是自私的。我们并没有产生什么恋人关系,但我还是挺担心你的。担心他是不是真的对你好还是对你身体好?担心就因为一个月的时间他就和你上床的心是不是真心对你的心?担心你这样的话以后的男朋友会不会嫌弃你?担心你和他出去的安不安全,你万一出事了呢,他毕竟只和你认识一个月?我都是自私的,其他人又何尝不是呢?现在是凌晨两点,想问你安不安全但又觉得很不得体。你如果真的和他快乐的话,我也觉得该拉开我们的距离想办法消一下我们的小船了吧。我也该去追能令我快乐的她了。

 

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按道理说我们应该在今晚上看你最喜欢的碟中谍零点场。很多次我睡不着的时候就在想我们在那天晚上会做什么,为了避免冷场我还特地思考很多有趣的话题可以聊天,但好像都是多余的了。热情之后才意识到有些人应该理智,和男生半夜走在外面没想过很多。但你是我想保护的女生,网吧不是得体的选择,宾馆对于你来说也不是个选择,三更半夜的回家你家人也许会责骂你。冷静下来好像现在的我们并不适合看零点场的电影,这一切我都觉得是我一个冲动的结果,我很想和你一匹浪,但我更想你开心一点不必担心零点场的事情。就这样吧这件事,我想和你看零点场,但我更想你没有零点场的担心!